Natal...

Tempo de paz, harmonia, estar com a familia (sim, pois)…

É tempo de gastar dinheiro, passar horas e horas à procura de uma prenda para alguém que gostas (ou não, o que ainda é pior), de abrir embrulhos e dizeres: “tão giro, era mesmo o que queria” quando na realidade estás a pensar se vais mandar aquilo para o lixo ou reencaminha-lo para alguém que te esqueces-te de comprar prenda…

Mas mais do que isso, Natal é tempo de programas com cantores “pimba” enquanto o povo bate palmas como se estivesse a tentar matar uma mosca, é tempo de filmes repetidos na tv, de ver o “Sozinho em casa” pela milésima vez…

Enfim, o Natal mostra o melhor de nós… sim porque para suportar isto tudo (e mais algumas coisas) temos de ser muito boas pessoas!

FELIZ NATAL PARA TODOS (os que tiverem coragem de visitar o nosso blog, claro!)

Tempo de antena ou filme de terror???

Estamos em época de campanha eleitoral. Sim, eu sei que podem ainda não ter reparado, afinal de contas não estão a falar disso a toda a hora em todo o lado. O quê? Afinal não se fala noutra coisa se não na campanha, ultimamente? Epa, não tinha reparado.
Mas pronto, já que estamos em época de eleições, falemos das eleições, nomeadamente do famoso “tempo de antena” que é aquela coisa que passa em todos os canais há mesma hora e que as únicas opções que deixa é aturar aquele povo a falar ou desligar a TV. Normalmente opto pela segunda, mas como as eleições se aproximam e eu ate devia ir votar decidi ver um dia destes, para ver se era giro.
Devo admitir que o tempo de antena até foi giro, PARA UM MIÚDO DE 4 ANOS!!! Com a história da cigarra e da formiga (versão ranhosa), e um suposto programa de TV em que apareciam uns bonecos (foleiros e um tanto assustadores) do José Sócrates e da outra senhora, desculpem, e da Ferreira Leite a cantar e a dançar (acho que era isso que estavam a tentar fazer) com a apresentação a cargo de uma Barbie, fiquei seriamente na dúvida de quem era o alvo da campanha. Devo admitir que eu sempre pensei que quem votava eram os maiores de 18 anos, mas acho que andei enganada este tempo todo, desenhos animados em campanhas eleitorais, obviamente era a petizada que eles estavam a tentar cativar.
Mas por outro lado, não sei até que ponto é que realmente os mais pequenos iriam achar piada ou só lhe iria provocar pesadelos, é que a mim vai de certeza.
Talvez o objectivo não fosse animar a pequenada, mas criar um novo formato de filmes de terror. Filmes de terror em desenhos animados até que não é uma má ideia, é apostar na inovação. Eu posso garantir que fiquei assustada, tão assustada que fiquei de boca aberta e com ar de choque durante longos minutos, e não é qualquer filme de terror que consegue esse efeito.
Assim sendo, estão de parabéns! Portugal mais uma vez a apostar na inovação, no desenvolvimento, na parvalhice. Assim até dá gosto ser Português.

Aqui fica o link do José Sócrates e da Ferreira Leite a cantar e dançar caso sintam curiosidade em ver esta obra prima do horror animado. Não consegui encontrar a historia da cigarra e formiga, mas também não se perde nada.

http://www.youtube.com/watch?v=qG6OSwbh-3M

Será que estamos a caminhar em sentidos opostos?

Ao ler recentemente uma revista (devo confessar que a comprei em Maio e por falta de tempo (ou de vontade) não a tinha lido ainda) deparei-me com uma notícia sobre um spray que supostamente combate a ejaculação precoce! Este spray foi desenvolvido por uma equipa do Royal Victoria Hospital, em Belfast (Reino Unido) e consegue retardar até seis vezes o orgasmo masculino quando aplicado 5 minutos antes da relação sexual. Segundo a mesma revista este spray pode entrar no mercado nos próximos dois anos. Primeira reacção dos homens a ler isto é: “Epa, altamente!”, a segunda reacção: “Porra… só daqui a dois anos?!”!
Mais recentemente, deparamo-nos com a publicidade e o lançamento para o mercado de uma espuma que tem como função facilitar o orgasmo feminino ou pelo menos ajudá-lo a ser atingido mais precocemente, denominado Play O! (desculpem a falta de informação sobre este, mas foi muito difícil encontrá-la). Segundo o que li num blog quando efectuava a minha pesquisa sobre o Play O, um indivíduo mencionava que a proporção de orgasmos era 3 dela para 1 dele! Será que a ideia que as mulheres demoram muito a atingir o orgasmo é mesmo verdade ou aquele era um caso muito particular?

Estas são as invenções mais recentes com o objectivo de melhorar o sexo de tanta gente por esse mundo fora, mas serão estes bem sucedidos num objectivo em que tantos já falharam (pelo menos pelo que consegui ler sobre algumas!)? Mas a minha visão do assunto e a questão fundamental é: Será que não estamos a caminhar em sentidos opostos ao tentar retardar o orgasmo masculino e acelerar o feminino? Será que assim chegaremos ao ponto de encontro dos dois? Ou vamos conseguir inverter a situação? As mulheres a ter orgasmos mais precoces e os homens mais tardios? Ou será, afinal de contas, tudo uma questão de performance?
De qualquer modo, creio que esta disparidade continuará, uns a sentir mais prazer que outros, com ou sem produtos, até porque na vida tudo é assim, nada é perfeito! Ou será???

Um mundo ao contrário…

Este post surge no âmbito de um conversa informal com a M. que se apresentava completamente desolada e até inconsolável por ter de ir a uma cerimónia (casamento) de vestido! Compreende-se que as mulheres queiram andar de calças e já conseguiram conquistar isso há algum tempinho, mas fica, a meu ver, muito mais bonito uma mulher de vestido ou saia numa cerimónia tendo em conta que estas mulheres normalmente não andam de saia! Eu como mulher compreendo o porquê de não querer andar de saia, pelo menos todos os dias, é que estas não têm nada de práticas! Mas neste momento vocês perguntam-se “Porque raio se chama “um mundo ao contrário…”?” e é nesta altura que entra a outra parte do post, o reverso da medalha, os homens andam a lutar para poderem andar de saia! E as mulheres a não quererem nem por um dia! (sim M. estou a considerar-te uma mulher! Olha a qualidade! Não é todos os dias que isto acontece, não te habitues!) Voltando à questão! Porque raio os homens querem andar de saia e as mulheres não? Eu tenho um resposta possível! Os homens têm mais neurónios que as mulheres mas as sinapses andam a funcionar mal neles! Mas acho que isso não responde completamente à pergunta!

Como acho que nunca vou conseguir obter resposta a esta pergunta fica aqui a minha opinião:

Mulheres andem mais de saia, ou pelo menos em ocasiões especiais e Homens por favor NUNCA vistam saia sem ser no Carnaval!

Tv portuguesa no seu melhor…

Sou uma das 4 pessoas em Portugal que não tem a chamada “televisão por cabo”, por isso tenho mesmo de me contentar com a fantástica qualidade nacional…
Assim sendo, estava hoje calmamente a lanchar e liguei a televisão pra ver algo interessante enquanto desfrutava do meu manjar… este foi o panorama com que me deparei…
Na tvi dava as “tardes da Júlia” (ou algo do género), devia ser mais alguma pessoa a chorar e a queixar-se por causa de um furúnculo no rabo por isso mudei de canal…
Sic, um programa chamado “sic ao vivo”, fiquei espantada com a originalidade desta gente pra criar nomes para programas de TV… já estou a imaginar os tipos:
- Ah e tal, temos de dar um nome a esta geringonça… mais um programa ao vivo na sic… que nome poderá ser? – diz um fulano
- Tu es um génio… se é na sic e se é ao vivo porque não “sic ao vivo”? – diz o outro
- Porreiro, como é que ninguém se lembrou disso antes? – diz o primeiro fulano
Eu posso responder a essa pergunta… PORQUE É ESTÚPIDO!!! Os outros canais limitam-se a por uma mensagem no canto superior direito para os telespectadores verem que aquilo é ao vivo… mas a sic não… chega mais longe… põe no titulo, é para verem melhor, fica bonito.
Por isso voltei a mudar de canal… rtp 2, parlamento… era precisamente isso que me apetecia ver depois de um dia de estágio… ver gajos que ganham mais do que eu alguma vez ganharei na minha vida a discutir uns com os outros… peço desculpa, a maioria está sentada sem dizer nada, devem estar a twitar… “tou no parlamento, o Zé Sócrates tem um macaco no nariz… verde e tudo… lol”.
Mudo pra rtp 1… não funciona, ainda não sei porquê…
Volto para a sic… do mal o pior penso eu… estava enganada… quando dou por mim estava a ver nada mais nada menos que um jogo de matraquilhos… na TV… ao vivo (e sei que era ao vivo porque é o que diz no título do programa)… fui apanhada desprevenida… eu sei que não me deveria surpreender por um programa com um titulo tão parolo se lembrar de uma ideia tão estúpida como transmitir para Portugal inteiro um jogo de matraquilhos… é giro, não se vê a bola nem nada, mas sempre tinham o José Figueiras a narrar o encontro… eu até roí as unhas de tanta emoção, e chorei com o primeiro golo… a sério…
Começo a achar que a próxima iniciativa da sic é promover uma votação para elevar os matraquilhos a desporto nacional… esqueçam o futebol… matraquilhos é que é… isto tudo num programa chamado… “sic a tentar promover matraquilhos a desporto nacional”…
Enfim… é a nossa TV no seu melhor…

Linkin Park - New Divide

Linkin Park – “New Divide”


Como grande fã dos Linkin Park que sou, não poderia deixar de colocar o video da sua nova música, "New Divide", que faz parte do banda sonora do filme "Transformers - Revenge of the Fallen"...
Espero que gostem... :P

Só mesmo uma mulher para compreender...

"Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "Nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importantee necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nosnossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente e difícil de manter,sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando “TENS” de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres quetambém cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de“tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, enão te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquantovês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula opescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá paradentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas quetens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem atapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas avoz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papelhigiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens namala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas nãoimporta, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas olenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ouseja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras, já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-tedo lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas asmãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, porsolidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e “a dignidade”.
“Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Mostra isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?” …. IDIOTAS!"

Retirado do site "O nosso casamento" e fornecido pela Marlas... obrigada por esta magnifica reflexão...

Cantigas no chuveiro…

Está decidido, o “melhor” cantor de todos os tempos foi apurado. Até podiamos dizer que foi renhido, uma dura batalha pela ocupação desta posição ambicionada por poucos, conseguida por muitos… Pois é, o talento não pode ser ignorado, e a B a cantar no duche teve, nada mais nada menos, que 100% dos votos…
Ficam desde já os meus parabéns à B, e informa-se que o lançamento do CD está para breve, onde se poderá ouvir uma nova sonoridade, tudo conseguido a partir do chuveiro de sua casa.



Aproveitanto este tema de cantigas no duche, deixamos aqui a nossa sugestão para todos os amantes de uma boa cantoria enquanto se esfregam no banho, na tentativa de ficar mais cheirosos…



Será uma esponja? Será um microfone? Não… São as duas… uma espofone… ou micronja… voces decidem… Fica aqui esta espectacular ideia que todos nós deviamos ter em casa… É destas invenções que este mundo precisa… Houvessem mais génios destes e isto não estava como está.

PS 1: Eu sei que queriam muito uma foto da B no duche e tal… não é que não se arranja-se, mas não queremos andar aqui a ferir susceptibilidades…

PS 2: Agradecemos à nossa querida F pela magnifica imagem do kiss on the neck que podem ver no blog… F és a maior… Beijo grande

O estudante...

O estudante é um ser muito especial… é diferente de toda a gente. Porquê? Porque nunca tem culpa de nada.

- Se não percebe a matéria… a culpa é do professor que não explicou bem.
- Se tira má nota… a culpa é de se ter sentido mal nesse dia, além disso… o professor não explicou bem a matéria.
- Se não estudou… a culpa foi da dor de cabeça que não deixava concentrar-se.
- Se chegou atrasado… a culpa, obviamente, é dos transportes.
- Se adormeceu… a culpa é do maldito despertador que não tocou.
- Se se esqueceu da aula… a culpa é dos colegas que não o lembraram.
- Se foi à aula… a culpa é de não poder dar mais faltas.
- Se não tem apontamentos… a culpa é dos colegas que não lhe arranjaram… e claro, porque o professor explicou mal a matéria.
- Se tem sono… a culpa é da muita matéria que os professores deram para estudar na véspera.
- Se não arranja emprego… é porque não lhe deram formação suficiente.

E este é o espirito do verdadeiro estudante… aquele que trabalha arduamente para encontrar uma descul… para justificar de modo óbvio e lógico algo menos bom que lhe tenha acontecido.

Era uma vez… uma cueca branca

Era uma vez uma menina que em certo dia estava calmamente a ver um filme com a sua amiga, estavam a ver o Saw e a comentar em como tinha sido espectacular o facto do gajo do filme ter feito uma traqueostomia a si próprio com uma caneta, quando a menina recebe uma mensagem. Na mensagem podia ler-se : “Tudo bem contigo?”. A menina olhou intrigada… não conhecia aquele número, mas como tinha mudado de telemóvel recentemente pensou: “Se calhar foi dos números que perdi” e responde: “Tudo bem, e contigo? Mas já agora quem és?”. Qual não foi a surpresa quando descobriu que não era ninguém que conhecia… Decidiu deixar a conversa por aí apesar do indivíduo do outro lado ter dito que se chamava Paulo e era dos Açores e ter pedido informações sobre a menina. No entanto, a sua amiga chata e armada em sabichona convenceu-a a responder ao tal gajo, “pode ser o homem da tua vida” diz ela. A menina lá se apresentou e disse que era do Continente.
No entanto ele queria mais… pediu uma foto. A menina, como não era burra disse: “Tu primeiro”. E ele lá mandou uma foto… no carro… de cinto… com um cigarro na boca…
A menina e a amiga riram como se não houvesse amanhã quando viram tamanha figura e comentaram uma para a outra: “que parolo, quem tira fotos no carro?” pra além de comentarem a extrema beleza da personagem (que não era nenhuma).
Assim, a menina decidiu deixar a conversa por aí… mas ele insistiu… queria uma foto, não havia como fugir à situação… e a menina lá mandou, uma a preto e branco onde se via mal a sua cara.
A personagem quando viu tal foto disse: “Mas é a preto e branco, não dá pra ver bem”, ao que a menina respondeu “a tua também não dá pra ver bem”, enquanto comentava para a amiga: “ainda bem que não dá pra ver bem, se é mau de longe como seria de perto”.
Mas a personagem não ficou por aqui, passado pouco tempo manda uma mensagem à menina, “queres uma foto de cuecas”. Ao que a menina responde “Não”, já terrorizada com a ideia de ver tal imagem…
Mas ele mandou na mesma… E qual não foi a surpresa e o horror da menina e da sua amiga quando constataram que a foto não era do indivíduo em cuecas… mas apenas das cuecas… cuecas brancas… com pêlos à volta…
O filme entretanto, permanecia ignorado… o terror da cueca branca era pior do que qualquer cena macabra do Saw…
A partir desse dia, o indivíduo continuou a importunar a menina… até que um dia ela teve a sua vingança…
Num dia de estudo até tarde, a menina pensou: “andas-me a chatear a cabeça, hoje lixo-te”, e começou a mandar toques à personagem de hora a hora… e nesse dia o indivíduo não dormiu… mas a cueca branca… essa, permanecerá sempre nos pesadelos da menina e da sua amiga…

(or not)

PS: a imagem colocada não tem nada a ver com a realidade... não queremos andar a traumatizar pessoas no nosso blog, por isso optámos por uma cueca mais decente...

Um muito sentido até um dia…

Terminaram finalmente as aulas (Aleluia!) mas apesar de o sentimento ser de alívio ou felicidade, também já é de uma grande saudade…
Durante estes anos foram muitas as pessoas que nos marcaram por inúmeros motivos, uns por óptimos outros por péssimos! Mas aquelas pessoas que nos marcaram pelos melhores, que realmente fizeram parte da nossa vida e a mudaram de uma maneira única… dessas sentiremos muitas saudades, e recordaremos aqueles momentos passados com um sorriso nos lábios e com lágrimas nos olhos…
Sentiremos saudades de todos os momentos loucos, de todas as noites mal dormidas a estudar e a “rogar” pragas aos “profs ou outras pessoas”, por não sabermos a matéria (a culpa nunca é nossa!) ou porque estão errados e nós é que sabemos como é o certo, das fantásticas discussões de 72 alunos com opiniões diferentes que nunca nos levavam a lado nenhum, da CIPE (forever CIPE) … de muitas coisas que nos fizeram sorrir, viver, crescer, odiar, berrar, não dormir (ai dormir…)!

A todos os que se cruzaram nas nossas vidas durante estes anos e a todos aqueles que realmente importam, um muito sentido até um dia…

And the winner is…

Estão assim encerradas as votações sobre o Pato Donald. Sendo assim, ficou finalmente esclarecido o motivo pelo qual o carismático pato sai do banho com a toalha à cintura, se nem sequer usa calças… A resposta vencedora é, com 36% dos votos, “porque se a atar ao pescoço podem confundi-lo com o super-homem (e isso implica trabalhar)”. Isto realmente explica muita coisa… não sei é o quê…
Agradecemos desde já a todos aqueles que contribuiram para o desvendar deste mistério que durante séculos intriga todas as pessoas, e que já tirou o sono a muita gente…

PS: Não se esqueçam de votar no próximo inquerito… vamos lá descobrir quem é o “melhor” cantor português de todos os tempo…

O que falta a Portugal...

Engana-se quem acha que o problema de Portugal esta na politica, na crise, no desemprego ou em mais outra treta qualquer. Somos o país mais deprimido da Europa apesar de tarmos melhor que alguns e hoje descobri o motivo quando consultava rotineiramente o site do sapo e vi esta notícia:

“Detectada cocaína e LSD no ar em Madrid e Barcelona”

“Investigadores espanhóis detectaram vestígios no ar de cocaína e LSD, juntamente com outras três drogas, nas cidades de Madrid e Barcelona.”

Pois é… é mesmo isto que falta aos portugueses… drogas no ar. Garanto que as pessoas começavam a andar muito mais bem dispostas e eram mais felizes.

Numa aula muito produtiva...

Como somos alunas muito aplicadas, decididos em plena aula pôr a matéria em prática. Assim, o que está a negrito foi dado pela prof… a B preencheu os espaços com uma pequenina ajuda no fim… E ficou isto:

- sexo é uma espécie de amor
- banhas é uma parte de nós
- encalhismo é uma consequência de falta de gajo
- sono é uma razão para fazer sesta (na aula)
- cama é um lugar para fazer sexo
- cagar é uma forma de fazer mousse
- levar tampa é uma etapa de vida
- seca é uma característica de aulas

E ainda dizem que não se aprende nada de útil nas aulas…

Loja dos Suicidios

B: Olá. Chamo-me B e gostava de me suicidar. Como o faço?
M: Então B, de que modo se deseja suicidar? Tem alguma preferência?
B: Não, estou desesperada. Não sei o que fazer. A minha vida não tem mais sentido!
M: Tenha calma, já vamos resolver o seu problema.
B: Qual será a melhor forma para mim?
M: Temos várias formas...
B: Sim, diga…
M: Por exemplo, temos um belo conjunto de facas, que seriam perfeitas para espetar no coração, no abdómen ou simplesmente para cortar os pulsos…
B: Já tentei cortar os pulsos e acertei ao lado, não resultou.
M: Também temos uma magnífica colecção de cordas em vários tons e feitios...
B: Tem cordas rosa às bolinhas amarelas?
M: Temos de tudo... mas para o suicídio com corda tem de ter um tecto suficiente alto para permitir o enforcamento... e uma viga resistente...
B: Esse não gosto porque posso ficar sem respirar e tenho asma!
M: É compreensível. Pode optar por um método mais limpo, como o veneno... uma escolha muito frequente entre as senhoras
B: Com veneno não dá porque sou alérgica a várias coisas, não podia ser um veneno qualquer.
M: Mas isso resolve-se facilmente, temos venenos hipoalergénicos, especialmente para casos como o seu.
B: Mas eu tenho fobia a coisas hipoalergénicas, porque dão cabo das alergias
M: Ou pode escolher algo mais sangrento como uma arma
B: Com uma arma não dá porque as nódoas de sangue são muito difíceis de tirar
M: Por isso mesmo as armas de fogo são normalmente utilizadas pelos homens, não costumam lavar roupa esquecem-se disso.
Estou a ver que a senhora é um caso muito particular…
Vamos lá ver o que temos para si...
B: Já consultei vários especialistas e não conseguiram resolver o meu problema. Acha impossível de resolver?
M: Que tal um salto de um prédio? Há pessoas que gostam de ter a sensação de voar antes de morrer…
B: Tenho vertigens. Não dá…
M: Que tal queimada ou afogada?
B: Não suporto o cheiro a fumo, fico com tosse!
M: E quanto à água?
B: Afogada posso ficar com falta de ar e como já referi tenho asma!
M: Também, se preferir uma morte mais lenta... temos substâncias cancerígenas muito boas. Deseja a morte lenta, ou também não?
B: Lenta não dá jeito porque tenho muitos compromissos. Quero algo rápido para não me ocupar a agenda toda.
M: Percebo. Vamos lá ver, o que é que eu tenho mais para si...
B: Veja lá se me pode ajudar.
M: Que tal a guilhotina? Rápido e indolor.
B: Isso também se enquadra nas nódoas de sangue, não dá. E também não gosto de tar com o rabinho pró ar!
M: Que tal um ataque cardíaco?
B: Como me faria isso? É que eu não queria sentir dor nem nenhum incómodo.
M: Se não deseja ter dor ou incómodos tenho o perfeito para si.
B: Sim diga diga.
M: Um aneurisma.
B: Que é isso? Sabe que eu não sou estudada!
M: Rápido, indolor, quando der por si está morta.
B: Isso come-se?
M: Não.
B: Então?
M: Basicamente com o aneurisma, a senhora vai para a cama e acorda morta
B: Gostei.
M: Tão simples quanto isso. Temos uma taxa de satisfação muito grande.
B: Houve muita gente a dizer que gostou de morrer assim?
M: Até agora não temos nenhuma queixa.
B: Será que posso falar com alguém que tenha passado por isso para ter mais informações?
M: Sabe, os nossos clientes são um pouco reservados... Não tenho a certeza se isso será possível...
B: Compreendo. Pois a questão da privacidade e sigilo profissional…
M: Com certeza...
B: Mas falemos então de negócios. Que tenho de fazer para obter isso? Quanto custa?
M: Quanto ao preço tenho a certeza que podemos chegar a um acordo. Mas garanto-lhe que é perfeitamente seguro e eficaz.
B: Sim, e em que é que consiste essa forma de morrer? Que tenho de fazer?
M: Pode ser em comprimido, xarope ou loção capilar...
B: Loção capilar? Como funciona?
M: Sim, a senhora simplesmente esfrega ligeiramente na cabeça, vai dormir... e pronto, acorda morta… Tão simples quanto isso.
Mas o que tem sido mais vendido é o comprimido...
B: Mas eu sou alérgica a vários componentes como já tinha referido.
M: A este não é de certeza, garanto-lhe.
B: Como sabe? Tem a minha ficha de saúde?
M: Já tive um cliente que até à água era alérgico e não teve problemas nenhuns. É isto que usamos em casos como o seu.
Fazemos assim, a senhora leva e experimenta... se não gostar do modo como morreu volta... e havemos de encontrar outra coisa... Pode ser?
B: Acho que sim.
M: A satisfação do cliente acima de tudo. Mas garanto-lhe que vai gostar.
M: Agora a senhora também tem de ver em que dia lhe dá mais jeito.
B: Mas tenho de ver na minha agenda porque sou uma pessoa muito ocupada e tentar morrer duas vezes gasta muito tempo.
M: Nós estamos abertos 24 horas por dia. Por isso quanto a nós está perfeitamente à vontade.
B: Tive a consultar a minha agenda e só para 2011 é que terei disponível para me suicidar.
M: Então nessa altura volta cá, leva o produto e experimenta, pode ser? Já sabe, a qualquer hora do dia… ou da noite...
B: Ok, obrigada. Não sei como lhe agradecer.
M: Não precisa
B: Mais uma coisa
M: Sim
B: Quanto custa?
M: Quanto é que está disposta a pagar?
B: Você é que me tem de dizer um preço. Mas seja amiga…
M: Nós funcionamos assim, o cliente diz quanto é que está disposto a pagar e depois tentamos chegar a um acordo... Como lhe disse a satisfação do cliente sempre em primeiro lugar.
B: Posso pagar em prestações? Depois de obter o produto e me suicidar?
M: Não, o pagamento é sempre feito antes... nisso não posso fazer nada...
B: Mas e se eu não ficar satisfeita devolvem-me o dinheiro?
M: Claro que sim. Sempre...
B: Ah ok.
M: Nesse aspecto pode ficar descansada
B: Então muito obrigada
M: De nada… volte sempre…