O estudante...

O estudante é um ser muito especial… é diferente de toda a gente. Porquê? Porque nunca tem culpa de nada.

- Se não percebe a matéria… a culpa é do professor que não explicou bem.
- Se tira má nota… a culpa é de se ter sentido mal nesse dia, além disso… o professor não explicou bem a matéria.
- Se não estudou… a culpa foi da dor de cabeça que não deixava concentrar-se.
- Se chegou atrasado… a culpa, obviamente, é dos transportes.
- Se adormeceu… a culpa é do maldito despertador que não tocou.
- Se se esqueceu da aula… a culpa é dos colegas que não o lembraram.
- Se foi à aula… a culpa é de não poder dar mais faltas.
- Se não tem apontamentos… a culpa é dos colegas que não lhe arranjaram… e claro, porque o professor explicou mal a matéria.
- Se tem sono… a culpa é da muita matéria que os professores deram para estudar na véspera.
- Se não arranja emprego… é porque não lhe deram formação suficiente.

E este é o espirito do verdadeiro estudante… aquele que trabalha arduamente para encontrar uma descul… para justificar de modo óbvio e lógico algo menos bom que lhe tenha acontecido.

Era uma vez… uma cueca branca

Era uma vez uma menina que em certo dia estava calmamente a ver um filme com a sua amiga, estavam a ver o Saw e a comentar em como tinha sido espectacular o facto do gajo do filme ter feito uma traqueostomia a si próprio com uma caneta, quando a menina recebe uma mensagem. Na mensagem podia ler-se : “Tudo bem contigo?”. A menina olhou intrigada… não conhecia aquele número, mas como tinha mudado de telemóvel recentemente pensou: “Se calhar foi dos números que perdi” e responde: “Tudo bem, e contigo? Mas já agora quem és?”. Qual não foi a surpresa quando descobriu que não era ninguém que conhecia… Decidiu deixar a conversa por aí apesar do indivíduo do outro lado ter dito que se chamava Paulo e era dos Açores e ter pedido informações sobre a menina. No entanto, a sua amiga chata e armada em sabichona convenceu-a a responder ao tal gajo, “pode ser o homem da tua vida” diz ela. A menina lá se apresentou e disse que era do Continente.
No entanto ele queria mais… pediu uma foto. A menina, como não era burra disse: “Tu primeiro”. E ele lá mandou uma foto… no carro… de cinto… com um cigarro na boca…
A menina e a amiga riram como se não houvesse amanhã quando viram tamanha figura e comentaram uma para a outra: “que parolo, quem tira fotos no carro?” pra além de comentarem a extrema beleza da personagem (que não era nenhuma).
Assim, a menina decidiu deixar a conversa por aí… mas ele insistiu… queria uma foto, não havia como fugir à situação… e a menina lá mandou, uma a preto e branco onde se via mal a sua cara.
A personagem quando viu tal foto disse: “Mas é a preto e branco, não dá pra ver bem”, ao que a menina respondeu “a tua também não dá pra ver bem”, enquanto comentava para a amiga: “ainda bem que não dá pra ver bem, se é mau de longe como seria de perto”.
Mas a personagem não ficou por aqui, passado pouco tempo manda uma mensagem à menina, “queres uma foto de cuecas”. Ao que a menina responde “Não”, já terrorizada com a ideia de ver tal imagem…
Mas ele mandou na mesma… E qual não foi a surpresa e o horror da menina e da sua amiga quando constataram que a foto não era do indivíduo em cuecas… mas apenas das cuecas… cuecas brancas… com pêlos à volta…
O filme entretanto, permanecia ignorado… o terror da cueca branca era pior do que qualquer cena macabra do Saw…
A partir desse dia, o indivíduo continuou a importunar a menina… até que um dia ela teve a sua vingança…
Num dia de estudo até tarde, a menina pensou: “andas-me a chatear a cabeça, hoje lixo-te”, e começou a mandar toques à personagem de hora a hora… e nesse dia o indivíduo não dormiu… mas a cueca branca… essa, permanecerá sempre nos pesadelos da menina e da sua amiga…

(or not)

PS: a imagem colocada não tem nada a ver com a realidade... não queremos andar a traumatizar pessoas no nosso blog, por isso optámos por uma cueca mais decente...

Um muito sentido até um dia…

Terminaram finalmente as aulas (Aleluia!) mas apesar de o sentimento ser de alívio ou felicidade, também já é de uma grande saudade…
Durante estes anos foram muitas as pessoas que nos marcaram por inúmeros motivos, uns por óptimos outros por péssimos! Mas aquelas pessoas que nos marcaram pelos melhores, que realmente fizeram parte da nossa vida e a mudaram de uma maneira única… dessas sentiremos muitas saudades, e recordaremos aqueles momentos passados com um sorriso nos lábios e com lágrimas nos olhos…
Sentiremos saudades de todos os momentos loucos, de todas as noites mal dormidas a estudar e a “rogar” pragas aos “profs ou outras pessoas”, por não sabermos a matéria (a culpa nunca é nossa!) ou porque estão errados e nós é que sabemos como é o certo, das fantásticas discussões de 72 alunos com opiniões diferentes que nunca nos levavam a lado nenhum, da CIPE (forever CIPE) … de muitas coisas que nos fizeram sorrir, viver, crescer, odiar, berrar, não dormir (ai dormir…)!

A todos os que se cruzaram nas nossas vidas durante estes anos e a todos aqueles que realmente importam, um muito sentido até um dia…

And the winner is…

Estão assim encerradas as votações sobre o Pato Donald. Sendo assim, ficou finalmente esclarecido o motivo pelo qual o carismático pato sai do banho com a toalha à cintura, se nem sequer usa calças… A resposta vencedora é, com 36% dos votos, “porque se a atar ao pescoço podem confundi-lo com o super-homem (e isso implica trabalhar)”. Isto realmente explica muita coisa… não sei é o quê…
Agradecemos desde já a todos aqueles que contribuiram para o desvendar deste mistério que durante séculos intriga todas as pessoas, e que já tirou o sono a muita gente…

PS: Não se esqueçam de votar no próximo inquerito… vamos lá descobrir quem é o “melhor” cantor português de todos os tempo…

O que falta a Portugal...

Engana-se quem acha que o problema de Portugal esta na politica, na crise, no desemprego ou em mais outra treta qualquer. Somos o país mais deprimido da Europa apesar de tarmos melhor que alguns e hoje descobri o motivo quando consultava rotineiramente o site do sapo e vi esta notícia:

“Detectada cocaína e LSD no ar em Madrid e Barcelona”

“Investigadores espanhóis detectaram vestígios no ar de cocaína e LSD, juntamente com outras três drogas, nas cidades de Madrid e Barcelona.”

Pois é… é mesmo isto que falta aos portugueses… drogas no ar. Garanto que as pessoas começavam a andar muito mais bem dispostas e eram mais felizes.

Numa aula muito produtiva...

Como somos alunas muito aplicadas, decididos em plena aula pôr a matéria em prática. Assim, o que está a negrito foi dado pela prof… a B preencheu os espaços com uma pequenina ajuda no fim… E ficou isto:

- sexo é uma espécie de amor
- banhas é uma parte de nós
- encalhismo é uma consequência de falta de gajo
- sono é uma razão para fazer sesta (na aula)
- cama é um lugar para fazer sexo
- cagar é uma forma de fazer mousse
- levar tampa é uma etapa de vida
- seca é uma característica de aulas

E ainda dizem que não se aprende nada de útil nas aulas…

Loja dos Suicidios

B: Olá. Chamo-me B e gostava de me suicidar. Como o faço?
M: Então B, de que modo se deseja suicidar? Tem alguma preferência?
B: Não, estou desesperada. Não sei o que fazer. A minha vida não tem mais sentido!
M: Tenha calma, já vamos resolver o seu problema.
B: Qual será a melhor forma para mim?
M: Temos várias formas...
B: Sim, diga…
M: Por exemplo, temos um belo conjunto de facas, que seriam perfeitas para espetar no coração, no abdómen ou simplesmente para cortar os pulsos…
B: Já tentei cortar os pulsos e acertei ao lado, não resultou.
M: Também temos uma magnífica colecção de cordas em vários tons e feitios...
B: Tem cordas rosa às bolinhas amarelas?
M: Temos de tudo... mas para o suicídio com corda tem de ter um tecto suficiente alto para permitir o enforcamento... e uma viga resistente...
B: Esse não gosto porque posso ficar sem respirar e tenho asma!
M: É compreensível. Pode optar por um método mais limpo, como o veneno... uma escolha muito frequente entre as senhoras
B: Com veneno não dá porque sou alérgica a várias coisas, não podia ser um veneno qualquer.
M: Mas isso resolve-se facilmente, temos venenos hipoalergénicos, especialmente para casos como o seu.
B: Mas eu tenho fobia a coisas hipoalergénicas, porque dão cabo das alergias
M: Ou pode escolher algo mais sangrento como uma arma
B: Com uma arma não dá porque as nódoas de sangue são muito difíceis de tirar
M: Por isso mesmo as armas de fogo são normalmente utilizadas pelos homens, não costumam lavar roupa esquecem-se disso.
Estou a ver que a senhora é um caso muito particular…
Vamos lá ver o que temos para si...
B: Já consultei vários especialistas e não conseguiram resolver o meu problema. Acha impossível de resolver?
M: Que tal um salto de um prédio? Há pessoas que gostam de ter a sensação de voar antes de morrer…
B: Tenho vertigens. Não dá…
M: Que tal queimada ou afogada?
B: Não suporto o cheiro a fumo, fico com tosse!
M: E quanto à água?
B: Afogada posso ficar com falta de ar e como já referi tenho asma!
M: Também, se preferir uma morte mais lenta... temos substâncias cancerígenas muito boas. Deseja a morte lenta, ou também não?
B: Lenta não dá jeito porque tenho muitos compromissos. Quero algo rápido para não me ocupar a agenda toda.
M: Percebo. Vamos lá ver, o que é que eu tenho mais para si...
B: Veja lá se me pode ajudar.
M: Que tal a guilhotina? Rápido e indolor.
B: Isso também se enquadra nas nódoas de sangue, não dá. E também não gosto de tar com o rabinho pró ar!
M: Que tal um ataque cardíaco?
B: Como me faria isso? É que eu não queria sentir dor nem nenhum incómodo.
M: Se não deseja ter dor ou incómodos tenho o perfeito para si.
B: Sim diga diga.
M: Um aneurisma.
B: Que é isso? Sabe que eu não sou estudada!
M: Rápido, indolor, quando der por si está morta.
B: Isso come-se?
M: Não.
B: Então?
M: Basicamente com o aneurisma, a senhora vai para a cama e acorda morta
B: Gostei.
M: Tão simples quanto isso. Temos uma taxa de satisfação muito grande.
B: Houve muita gente a dizer que gostou de morrer assim?
M: Até agora não temos nenhuma queixa.
B: Será que posso falar com alguém que tenha passado por isso para ter mais informações?
M: Sabe, os nossos clientes são um pouco reservados... Não tenho a certeza se isso será possível...
B: Compreendo. Pois a questão da privacidade e sigilo profissional…
M: Com certeza...
B: Mas falemos então de negócios. Que tenho de fazer para obter isso? Quanto custa?
M: Quanto ao preço tenho a certeza que podemos chegar a um acordo. Mas garanto-lhe que é perfeitamente seguro e eficaz.
B: Sim, e em que é que consiste essa forma de morrer? Que tenho de fazer?
M: Pode ser em comprimido, xarope ou loção capilar...
B: Loção capilar? Como funciona?
M: Sim, a senhora simplesmente esfrega ligeiramente na cabeça, vai dormir... e pronto, acorda morta… Tão simples quanto isso.
Mas o que tem sido mais vendido é o comprimido...
B: Mas eu sou alérgica a vários componentes como já tinha referido.
M: A este não é de certeza, garanto-lhe.
B: Como sabe? Tem a minha ficha de saúde?
M: Já tive um cliente que até à água era alérgico e não teve problemas nenhuns. É isto que usamos em casos como o seu.
Fazemos assim, a senhora leva e experimenta... se não gostar do modo como morreu volta... e havemos de encontrar outra coisa... Pode ser?
B: Acho que sim.
M: A satisfação do cliente acima de tudo. Mas garanto-lhe que vai gostar.
M: Agora a senhora também tem de ver em que dia lhe dá mais jeito.
B: Mas tenho de ver na minha agenda porque sou uma pessoa muito ocupada e tentar morrer duas vezes gasta muito tempo.
M: Nós estamos abertos 24 horas por dia. Por isso quanto a nós está perfeitamente à vontade.
B: Tive a consultar a minha agenda e só para 2011 é que terei disponível para me suicidar.
M: Então nessa altura volta cá, leva o produto e experimenta, pode ser? Já sabe, a qualquer hora do dia… ou da noite...
B: Ok, obrigada. Não sei como lhe agradecer.
M: Não precisa
B: Mais uma coisa
M: Sim
B: Quanto custa?
M: Quanto é que está disposta a pagar?
B: Você é que me tem de dizer um preço. Mas seja amiga…
M: Nós funcionamos assim, o cliente diz quanto é que está disposto a pagar e depois tentamos chegar a um acordo... Como lhe disse a satisfação do cliente sempre em primeiro lugar.
B: Posso pagar em prestações? Depois de obter o produto e me suicidar?
M: Não, o pagamento é sempre feito antes... nisso não posso fazer nada...
B: Mas e se eu não ficar satisfeita devolvem-me o dinheiro?
M: Claro que sim. Sempre...
B: Ah ok.
M: Nesse aspecto pode ficar descansada
B: Então muito obrigada
M: De nada… volte sempre…